"Bom dia!"..dizem todos...(alguns...)
Espero que este dia passe a correr... Estive com o Rui ontem. Fomos jantar. Há mais de uma semana que não nos víamos. Vamos passar o fim-de-semana a Gouveia. Acho que vou estar numa ansiedade parva até me encontrar num quarto com ele e poder abraçá-lo e poder finalmente perceber o que se passa. Não sei o que se passa comigo...o que é que há de errado comigo? Porque que é que eu não posso ser simplesmente feliz?
Andei tão bem esta semana..o fim-de-semana passado foi tão tranquilo e renovador. E ontem, quando me encontro finalmente com ele tinha de me sentir mal? E agora de manhã ele diz-me que acordou sobressaltado porque sonhou que eu tinha morrido e os meus pais o culpavam a ele? Porque é que eu acho que já não sinto a mesma coisa quando quero tanto estar e ficar com ele? O meu Rui, o meu doce, que faz tudo o que pode para eu estar bem. O que há de errado comigo?

Vagueio pelas ruas confusas das minhas ideias. Às vezes perco-me, às vezes peço uma indicação, às vezes encontro um sinal. São amontoados de casas em ruínas. São sonhos de pequenos palácios de uma vida feliz.

Sento-me num banco de jardim e contemplo a vida do lado de fora.  Vôo para longe juntamente com as aves assustadas pelo fumo e pelo barulho de um mundo que não pára.

Então acordo e percebo-me absorta, com um caderno e lápis na mão a olhar para a vida e a fugir dela, a tentar encontrar razões, fugas, risos e alegrias perdidos. Procuro-me. Procuro-te.

"Mal eu sabia

Que a vida rouba os sonhos

Mal eu sabia

Que o mundo nos desmama

De paixões surdas,

Cava na cara

Sulcos secos, Sulcos secos"

Vou sentir a tua falta.

Quando pensei em criar um blog, foi com o intuito de registar aquelas mega ideias que de vez em quando me assolam o espírito. Infelizmente, constato que 90 por cento das coisas que registei até agora foram desabafos sobre as coisas que me aborrecem e entristecem.

Acho que estou a ficar doente outra vez. Não há nada que altere o meu mau humor. Este fim-de-semana, como habitualmente, passei algum tempo com o Rui e nem isso alterou o meu estado de espírito. Fez me lembrar o nosso fim-de-semana em Peniche. Estávamos num quarto com uma vista espectacular, em pleno Inverno. Tinha tudo para estar bem mas passei o fim-de-semana contrariada, de mau humor. Há uma semana que não paro de comer e qualquer coisa me faz explodir. Vou marcar uma consulta no psicólogo. Quero fazer alguma coisa para me ajudar para não chegar ao estado em que cheguei da outra vez. Sinto-me tao desmotivada com tudo...só me apetece dormir.

Esta noite sonhei que estava na escola secundária a tentar matricular-me e que encontrei os meus colegas de turma. Tenho tantas saudades desses tempos...

Não podia deixar de passar mais um dia! Não foi por balda mas mesmo por falta de tempo e também de disposição.

Esta semana tem sido terrível. Tem estado um calor infernal e cá se trabalha, não é..! Já para não falar nos stresses que vão sempre havendo por cá... Entretanto, também mudamos de instalações que são bem mais "clean", mais arejadas e que porventura seriam ESPECTACULARES se o estore da única janela não estivesse sempre fechado... Vá se lá entender..

No passado fim-de-semana fui à Sanábria. Um local de uma natureza espectacular e um céu que nos faz perder no tempo que tem tudo para se passar um bom bocadoe, paz e tranquilidade. Só que não foi o caso.

Éramos mais do que eu tinha imaginado, a privacidade foi nenhuma e os stresses foram MIL! No fim , só desejava ter ficado em Espinho com o Rui visto que estávamos com a família dele..em Sanábria. E mais nem digo porque já está tudo explicado. Já estou a ficar um bocado farta de muits coisas...e já fui avisando que qualquer dia a tampa me vai saltar. Como se costuma dizer "entre mortos e feridos, alguém há-de escapar" mas estou a um passo de por as garras de fora.

Os meus velhotes andam numa de tripar com a vida outra vez...e eu que os ature! A minha mãe vai em Outubro vai 3 dias para o Algarve para um encontro da empresa e já me disse que eu vou ter de aguentar o barco. Acho muito bem que ela vá..ms já tou a ver o filme todos e os stresses que vão haver por causa disso.

Estou ansiosamente à espera do dia 20 de Setembro. Ainda ninguém me disse nada, não sei qual é a minha situação..mas quero desesperadamente!! uma semana de férias! Infelizmente..e se assim for possivel, o Rui não vai estar cá :( ---(strange things happen in this office)---

Bem..tenho de trabalhar. Tinha mais uma quantas reflexões a fazer e mais umas tripes pa contar mas vou deixar para o fim-de-semana. Inté

Após uns dias de aborrecimento relativamente às tarefas rotineiras, estou de volta. Não que as coisas estejam de todo a correr às mil maravilhas, mas lá me vou agarrando às pequenas coisitas que me sabem e fazem bem.

Ainda não sei nada sobre a minha situação no emprego após 20 de Setembro. No início do mês vou ter mesmo de questionar a minha chefe sobre a situação. Embora também tenha de confessar que não estou propriamente incomodada! final, não gosto por aí além do ambiente e do ordenado..se calhar é uma boa oportunidade de encontrar algo melhor ou, pelo menos, diferente. E tenho enviado bastantes currículos..!

À semana quase não consigo estar com o Rui. De facto, não estando a ter aulas, é chato ele vir de Espinho propositadamente para estarmos juntos uma hora. Hoje fizemos mais um dos nossos "almoços-executivos" como eu lhes chamo. São no horário de almoço do trabalho, são feitos a pressa e nem chegam para por a conversa toda em dia...

Este fim-de-semana reencontrei pessoal da Universidade. Estamos todos a ficar velhos, isso sim! Mas foi giro rever o pessoal. Entretanto, e como não podia deixar de ser porque faz parte de uma saída em Espinho, a intriguinha não podia faltar. Fiquei a saber que afinal em vez de uma fã, tenho uma inimiga que quando me vê é dissimulada q.b. e também fiquei a saber que parte dos fundos para a cultura da Câmara Municipal de Santa Maria da Feira está a ser desviada para bolsos preguiçosos, incompetentes, trapaceiros e vigaristas. Já num campo mais restrito, também me espantou ver o à-vontade de determinadas pessoas em demonstrar afectos perante públicos que não são os seus, "cagando na cabeça" de outros mais vulneráveis mas que outrora se intitularam "amigos".

Dá-me a sensação que o conceito de "amigo" está deturpado. Afinal, não o estão a pôr em prática da forma como ainda nos ensinaram. Ao que me é dado perceber, os amigos não servem para nada nas "ocasiões" mas há "ocasiões" em que dá muito jeito chamar alguém de amigo. Da minha parte, desejo a todos os meus "amigos de circunstância e/ou ocasião" que vão todos p´ró raio que os parta!

Depois de um fim-de-semana espectacular....a temida semana.

O fim-de-semana foi forte, preenchido, ao lado de quem devo e quero estar. Tomara que todos os dias acabassem assim, de pés enroscados debaixo de uma manta. Deixa-me saudades...vontade de ficar ali sempre e sempre. Palavras não o descrevem e "coisas" não lhe atribuem o significado merecido como ontem comprovei.

Hoje o dia vai mal. Estou chateada, zangada, triste, frustrada...SEI LÁ! O meu contrato acaba dia 21 de Setembro..estou atolada em trabalho e cada vez chega mais. Ninguém me diz nada sobre o assunto, a minha chefe está de férias e eu não sei o que fazer. Não estou minimamente motivada. Quem me dera não me stressar minimamente com estas coisas! Mas não consigo...

Sinto que nunca mais vou conseguir andar para a frente, fazer o que realmente gostaria, mudar a minha vida, estar com quem quero num canto só meu.

O Verão parece que já se foi e pouco deu de si este ano. Estou cansada, não tive férias, não tive o descanso que gostaria de ter tido, longe de tudo e de todos com o Rui. Embora haja um esforço de ambas as partes de conseguirmos momentos a dois, parece que cada vez está mais difícil. Ele vai agora para Gouveia em princípio, um mês ou mês e meio. Acho que isso já não me está a fazer nada bem.. Tenho que incentivar claro..dar força..mas custa-me.

Ainda tenho de enfrentar mais uma tarde de trabalho com muito pouca vontade. Quem me dera, ao menos, ter-te aqui. Tudo ia ser mais fácil.

Bem, esta última semana foi de loucos. Quando chegou a Sexta-feira estava de rastos, até porque na Quinta-feira o dia de trabalho estendeu-se até às 2h de Sexta .

O fim-de-semana foi tudo menos produtivo. Passei horas na boa vida, a dormir, a ver TV e a namorar. Afinal, também sou filha de Deus. Entretanto, enquanto a minha mente se despegava das coisas chatas do dia-a-dia, tive ideias do arco da velha, a pontos de me rir sozinha com as idiotices que pensava! Para além disso, tive uma cómica (re)lembrança com o Rui na tarde de Sábado.

Estávamos na galhofa, uma coisa leva à outra, e fui questionada sobre que instrumentos eu sabia tocar...  Como não tive nenhuma brilhante resposta (desta vez), o Rui atira com a FLAUTA. "Flauta toda a gente sabe tocar". Ora, que remédio! Toda a gente passou por aquelas aulas de música ridículas do 5º ano. O único instrumento que se aprendia era FLAUTA! Mas porquê a flauta, meu Deus?? Bem, quando nos deixavam utilizar os outros instrumentos da escola, era como se abrissem uma jaula a meia dúzia de leões fechados há um mês! Toda a gente queria o xilofone e, de facto, tirando esse, todos os outros não tinham muita piada, estavam amarelados e cheiravam a humidade e velhice.

As flautas, coitadinhas, eram da Höhner, tinham uma capa verde e aquele escovilhãozito que, ao fim de duas esfregadelas, já se estava a desfazer. Eu, habilidosamente, substitui a esponja do meu com uma pedaço de esponja da loiça, meio velha. Ainda devo ter essa relíquia pela cave.

Esta semana temos feriado na Quarta..ao menos isso!

Acabo de ver o filme "Sweet Land". Não é uma história fabulosa, é igual a muitas outras contadas e vividas de diversas formas, mas daquelas que se tornam únicas para quem as vive. Inspira-me o amor jovem, a descoberta do sentir, o vigor do corpo no seu auge, o que ambicionamos, esperanças e sonhos... e viver tudo isso a dois, com alguém especial que fará parte da nossa vida para sempre. É tão doce. Envelhecer saudavelmente, com "aquela pessoa". Eu gostava que acontecesse assim comigo. Parece piegas, parece coisa de adolescente mas quero sentir que preenchi bem a minha vida e que fui feliz..e quero chegar a ser velhinha e lembrar-me.